www.phenobarbidoll.net

http://www.facebook.com/phenolady

Je me suis souvent poser les questions "que dois-je faire de mon corps ? A quoi sert-il ? Comment puis-je l'utiliser ?".

J'ai découvert mon corps assez jeune vers 10 ans. Je parle là de corps sexualisé. J'ai appris à le connaître en testant des pratiques diverses et variées. Ca a commencé avec la découverte d'un sac rempli de magazines et livres porno mainstream, appartenant à mes parents. Très rapidement, je me suis liée d'amitié avec un roman photos BDSM qui m'excitait au plus haut point. A cette époque, je n'intellectualisais pas du tout les choses, mes actes de masturbation étaient totalement primitifs. Rapidement dans ce roman photos, j'accentuais mon regard sur une scène dite lesbienne.

Quelques temps plus tard, je découvrais une autre partie de la sexualité. Je n'étais plus seule mais je pouvais m'exciter avec une amie. Encore une fois, rien n'était intellectualisé, je laissais court à mes envies. Mais je commençais déjà à culpabiliser. Déjà parce que j'avais été élevée dans un contexte judéo-chrétien culpabilisant, mais en plus j'en rajoutais une couche en ayant une relation lesbienne. Mais, j'aimais déjà le sexe et il fallait que j'assouvisse mes besoins en la matière.

Plus tard, j'ai voulu essayer les garçons. Ce fut un grand stress tant au niveau du premier baiser qu'au niveau de la première fois sexuelle. Déjà l'idée première du porno qui prône la performance faisait pression sur mon cerveau et mon corps. Je perdais là pour la première fois la propriété de mon corps. Il fallait que je réussisse comme toutes mes copines. Ma première fois sexuelle avec un garçon fut un échec cuisant. Je craquais sur lui mais lui n'en avait rien à faire et je ne lui en veux pas pour ça, je lui en veux juste un peu pour avoir profiter de mon innocence. Cette relation sexuelle m'a couté très cher. J'ai du faire face à une réputation de salope pendant des années car je multipliais les expériences sans pour autant avoir de relation stable. Je voulais tester tout ce qui était à ma portée. Ca m'a notamment couté un œil au beurre noir par deux jeunes filles. Pourquoi ? Je n'ai jamais compris. Pour elles j'étais une salope et je devais être punie. A quel titre ? Je comprends mieux maintenant mais je ne tolère pas.

Ce coup reçu m'a marquée et je me suis dit que je ne pouvais plus vivre ainsi et qu'il fallait que je fasse comme tout le monde : un couple hétéro stable. Je perdais à nouveau la propriété de mon corps. Pendant des années j'ai vécu en couple hétéronormé. Pas la peine de préciser que j'étais très malheureuse.

A la suite d'une rupture douloureuse d'une relation de 7 ans, j'ai décidé de faire un virage à 180 degrés : me retrouver et reprendre possession de mon corps. Ca a commencé par multiples lectures sur la sexualité hétéro au départ puis j'ai dévié vers les notions de genre. Revenue sur Paris après 7 ans en province, toutes les portes s'ouvraient à moi. Je pouvais fréquenter différents milieux et différentes personnes qui m'apportaient enfin la liberté de mon corps. Je reprenais enfin conscience que j'avais un corps et que je pouvais en faire ce que je voulais. Ceci s'est défini par une sexualité diverse et variée, une approche nouvelle du corps et de ses capacités. Je rencontrais enfin des personnes dont la sexualité ne se résumait pas à l'ultime pénétration pénis/vagin. Je découvrais aussi que le polyamour n'était pas condamnable et existait.

Aujourd'hui, je suis heureuse avec une sexualité plus complexe que le veut la norme. J'aime les filles et les garçons et je ne peux me passer ni de l'un ni de l'autre. Ceci reste binaire au niveau du genre et j'apprends encore chaque jour. J'aime de moins en moins le porno mainstream (même si j'en regarde encore) et dirige ma préférence au porno queer qui m'offre une vision plus réaliste du sexe. J'ai plus de facilité à me transposer. J'utilise aussi mon corps pour faire des photos érotiques ou pornographiques ainsi que lors de performances de prévention dans le cadre de la sexualité entre femmes. Ce sont des choses que je fais avec plaisir et par conviction personnelle. Mon corps n'est plus objet mais est une arme engagée. Je lui ai enfin donné ce qu'il lui fallait : le plaisir et l'engagement.

Après le 31, nous avons fêté l'after 1er de l'an sous le signe des paillettes. Résultat : j'en ai toujours un peu partout. J'avais oublié que s'asperger de paillettes c'était chouette mais que pour les enlever c'était une vraie bataille. Si vous avez une solution miracle, je suis preneuse (et non je ne vous raconterai pas cette soirée qui fût encore plus folle que celle du 31, mais merci à Marie L'Erosticratie).

... Happy New Year !

(je ne suis pas trop là mais je ne suis pas loin)

Bien longtemps que je n'ai rien écrit mais je reprends le flambeau. Je m'étais un peu éteinte pendant un certain temps, le temps de remonter la pente. Ces derniers mois ont été difficiles mais j'ai de la chance je suis très bien entourée. Paris m'a manqué même si je n'en suis pas partie physiquement, j'ai morflé. Cette ville est l'objet de toutes mes souffrances et celui de tous mes bonheurs, ma maison quoi. Il était temps que je revienne, je sais avec bonheur que j'ai manqué à beaucoup de gens, mais je suis de retour, pas encore en pleine forme, mais toujours prête à faire la fête. Je ne sais pas comment j'ai acquis cette réputation de bout en train mais ça me plait bien. Je suis de retour avec les meilleures intentions du monde ou pas. Et ce monde qui m'a eu l'air suspendu pendant des mois ne me semble que n'avoir très peu changé.

Il y a des ruptures qui sont nécessaires à ma survie. Depuis environ 9 mois, je survis à une grossesse non-désirée, un trop plein à l'intérieur. Ne voyez pas en ces mots la vérité nue, mais quelques métaphores qui décrivent bien le processus. J'aurais aimé écrire un post éclaboussant de bonheur et d'ivresse, mais ce n'est pas le cas en ces temps grisâtres où je me baigne dans des océans secs et où je finis tout de même par me noyer à chaque fois. "On" a besoin de contacts et j'ai besoin d'une rupture, d'une mise à mort définitive.

L'amour filial est destructeur, il gâche tout mon bonheur, il explose mon intérieur, implose mon extérieur. Les mots sonnant et trébuchant n'ont jamais eu l'effet escompté, entrecoupés à chaque instant de larmes inappropriées. Incongrues, désordonnées, alcoolisées, volées...elles m'ont subtilisé ma substance, laissant place à la culpabilité. Au nom du père et de la sœur, vous devez vous réconcilier. Au nom de mon cœur, vous devez vous éloigner.

Adultes et consentants, vous devez vous parler. Tout est dans le devoir. Rebelle d'un soir, j'ai refusé l'ordre pour laisser place à une mort fictive qui m'a laissé le goût de la vie. Rompez, vous en avez le droit, m'a-t-elle dit. Merci. Juste le besoin d'un consentement extérieur confortant mon envie extrême de mettre en scène la mise à mort et non encore une fois ma mort fictive. Délivrer en quelques mots ou quelques phrases le poison, le venin qui m'habitent pour qu'enfin je sois libérée, lasse de lutter. Retrouver la joie dans les futilités de la vie, c'est tout ce que je demande, rien de plus, juste m'enlever ce poids de la poitrine afin de me laisser respirer.

Me sauver de mes cauchemars, seule ou accompagnée, m'enlever de là, de ce trou où je suis tombée, me relever pour redonner un sens à ma vie... pour cela, les mots seront frappés ou manuscrits sur une page blanche où je me donne la dernière obligation : mets-le à mort et vis !

Demain au cinéma le Brady, se tiendra la première de "D/s, Les jeux de la Soumission et de la Domination".

D/s est un long métrage documentaire sur les jeux de la soumission et de la Domination, en forme de " road-movie ", où Dominas et Soumis se livrent à leurs jeux favoris entre adultes consentants. Des hommes jouent à se faire du mal pour se faire du bien, selon les règles de la Domination Féminine, à la découverte d'eux-mêmes... A découvrir absolument !

le 6 mai à 21h30 avec Gala Fur, (court métrage "Quatrième sous-sol") réalisatrice, romancière et dominatrice

le 13 mai à 21h30 avec Mona Sammoun, docteur en sociologie du théâtre, auteure de "tendances SM, essai sur la représentation sadomasochiste"

le 20 mai à 20h avec Jean Streff écrivain, essayiste, auteur de "le masochisme au cinéma"

le 27 mai à 21h30 avec Catherine Corringer (Court métrage "Day's nights") comédienne, actrice, réalisatrice

Puisqu'il est des contrats que l'on signe avec sa chair, son sang et toute son âme,
Puisque le temps a déjà usé les épreuves,
Puisqu'il est naturel de vouloir lui infliger tous les supplices,
Puisque mes pieds réclament sa douce attention,
Puisque les mots et mes mains remplaceront les maux,
Puisque son essence même m'appartient,
Lisez l'objet du contrat.

[Edito de la semaine du 30 mars 2011 sur la Back-Room de la Ladies-Room]

[Edito de la semaine du 21 mars sur la Back-room de Ladies-Room]